Перед тем, как начать этот пост, я серьезно задумалась. Я хотела написать про нас с Катариной на тему дочки-матери. А задумалась потому, что я очень нетипичная мама. И нас с Кати никто за маму и дочку не принимает, а больше за подруг. Или за сестер, потому что мы и правда очень похожи. Тот факт, что нас никто не принимает за маму с дочкой, связан еще и с тем, что мы обращаемся друг с другом совсем не как мама и дочка, а скорее, как подруги. И так как в последнее время нас все чаще спрашивают, сёстры ли мы, я действительно задумалась: а кто мы на самом деле? Мама и дочка или все-же подруги? Или и ито, и другое? И как совместить в себе маму и подругу? И где проходит граница между этими двумя такими разными ролями?

МАМА-ПОДРУГА: ЭТО РЕАЛЬНО?

Когда Кати появилась на свет и я увидела ее в первый раз, то я сразу поняла: вот она, моя самая большая любовь на всем белом свете! Она была еще совсем крошкой и была похожа на куколку с золотыми локонами и голубыми глазами. Но уже тогда я видела в ней не только маленького ребенка, а еще и другую женщину, равноценную мне. Только она еще маленькая и ей нужна моя помощь, чтобы стать большой и многому научиться. Уже тогда я представляла, что однажды она будет такая же большая, как я и мы будем просто две равные взрослые женщины. Оттого я и относилась к ней с самого рождения не как к неразумному свёртку, а как к другой женщине. Просто она еще носила ползунки и ежеминутно нуждалась во мне.

Вообще же разница между родителями и друзьями состоит прежде всего в том, что друзей мы можем выбирать, а родителей – нет. Поэтому родители редко становятся нашими лучшими друзьями. Многим знакомо чувство, что родители тебя не видят и не слышат, хотя живешь с ними под одной крышей. И многие из вас помнят то чувство освобождения, когда удалось, наконец, съехать из родительского дома. Я тоже это хорошо помню. Оттого я и стала задаваться вопросом, насколько это реально – быть своему ребенку не только матерью, но еще и хорошим другом?

А НУЖНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ – БЫТЬ ДРУГОМ СВОЕМУ РЕБЕНКУ?

Всякая хорошая дружба базируется, прежде всего, на обоюдном интересе. Когда я вижу, что происходит в некоторый семьях, то становится ясно, почему у детей такие напряженные и полные конфликтов отношения с родителями. Если бы эти родители так относились к своим собственным друзьям, как они относятся к детям, то очень скоро они остались бы без друзей. И это не обязательно плохие родители. Просто они заняты в жизни чем угодно, только не тем, чтобы строить со своим ребенком хорошие отношения. Чтобы стать другом своему ребенку, нужно быть внимательным и прежде всего хорошо знать своего ребенка. Найти время, чтобы узнать, какие проблемы его занимают, что ему важно, какие вопросы крутятся в его голове, что его действительно интересует. И быть открытым для всего, что ему важно, даже если это идет вразрез с собственными убеждениями.

Я хотела, чтобы Кати любила меня не только потому, что я ее биологическая мать, я хотела дать ей основания меня любить. Мы же любим наших друзей потому, что они разделяют с нами наши интересы, они внимательны к нам и доступны, когда мы в них нуждаемся. Наша дружба с Кати именно так и выросла. Когда она была маленькой, я больше была мамой для нее, чем подругой. А теперь, когда ей 14, я стала больше подругой, чем мамой. Потому что сегодня я ей нужна больше в качестве подруги. Подруги, которой она может задать любые вопросы и рассказать вещи, которые она больше никому не расскажет.

МАМА И ПОДРУГА В ОДНОМ ФЛАКОНЕ: ЭТО РЕАЛЬНО СОВМЕСТИТЬ?

Из своего опыта я скажу: да. И это совсем несложно. Конечно, у на случаются разные мнения на одну и ту же тему. Например, можно ли ходить в мороз в незастёгнутой куртке – таких случаях я объясняю ей возможные последствия. Я бы и любой своей подруге сказала, что если красоваться полуодетой на морозе, можно заболеть, мне же не наплевать на ее здоровье. Но иногда в разговоре с Кати подобные аргументы не помогают, а помогает пригрозить лишением чего-либо, если она не оденется тепло. Тогда она возмущается и заявляет: «Да это же шантаж!» На что я отвечаю: «Конечно, шантаж. Но пока я отвечаю за твое здоровье и благополучие, будет так, как я скажу.» И, как правило, после это споры утихают и она спокойно застегивает куртку. Самое важное в таких спорах – это признать, что мнение ребенка тоже имеет право на существование. И я настаиваю на своем мнении только на том основании, что я сильнее, чем она. А сильнее я потому, что ответственность лежит тоже на мне. На ком ответственность, тот и сильнее. Но такие случаи у нас единственные, где мне еще приходиться быть мамой в чистом виде. Как только Кати достигнет совершеннолетия, я буду для нее просто подругой.

ЧТО ВАЖНЕЕ: ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ ИЛИ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ?

Я знаю, это звучит как чистая провокация, но это совершенная правда: подросткового бунта как природного явления не существует. Когда в семье все идет гладко. А когда в детско-родительских отношениях что-то сильно идет наперекосяк, подростки начинают бунтовать и красить волосы в зеленый цвет. Когда детей все детство не слышат, не принимают в расчет и не уважают, когда гайки воспитания закручены слишком сильно, тогда возникает бунт как манифестация желания освободиться. Просто когда дети маленькие, они еще послушные, потому что маленькие и слабые. А в подростковом возрасте дети становятся сильней не только физически, но и ментально. И наконец-то дают отпор всему, что доставляло дискомфорт все детские годы. Если с ребенком с самого начала выстроить равноценные отношения, быть в нему внимательным, находить для него время, объяснять ему многие вещи, то и подросткового бунта не будет. Конечно, мы с Кати тоже иногда ругаемся, хоть и достаточно редко. Но делаем это как две подруги – на равных, мы ругаемся открыто, эмоционально и любим повопить и похлопать дверьми. Как правило, такие ссоры очень быстро заканчиваются – пар выпущен, эмоции успокоились и мы снова с ней лучшие подруги!

Вообще же опасаться надо не открытых конфронтаций, а многих других вещей. Существует множество способов испортить отношения со своим ребенком на всю жизнь: ругаться из-за школы, плохих оценок, внешнего вида или неправильных друзей. Со всеми этими темами я обращаюсь очень осторожно. Однажды я задала себе вопрос: что важнее – хорошая успеваемость в школе или мои с Кати хорошие отношения? Конечно, отношения! Вот поэтому с первого класса я не появлялась в школе и не проверяла домашние задания. А что касается Катиного внешнего вида – так у нее такой вкус и стиль, что я сама прихожу к ней советоваться по поводу одежды, прически или мейка. Мне есть чему у нее поучиться! И это делает нашу дружбу еще крепче. Мы разделяем многие интересы, мы любим и нуждаемся друг в друге, мы вместе смеемся, заряжаем друг дружку новыми идеями и стоим друг за друга стеной. И это настоящая дружба! Только с той разницей, что за то, что я ей даю, я ничего не требую взамен. Когда-нибудь она отдаст это своей дочке.

Много текста получилось, но ведь и тема очень объемная!
А вы что думаете по этому поводу?

Vera Hutterer La Blonde Blog München

Saint Tropez France La Blonde Travelblog

Mutter und Tochter La Blonde Blog München

Mamablog Deutschland La Blonde